Blague à la con!

ça doit être passque je suis pas blonde....que je comprends pas????

celle-là, je l'adore !

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa feme :

- chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 10 briques au loto !

Et la femme toute excitée :

- mes affaires d'été ou d'hiver ?

- les deux, tu te casses !

dur dur....pour la femme !!!....

Ok avec toi Nath, celle là elle me fait toujours marrer!!

Là je t'avoue que j'ai du mal à rire......car je me mets à la place de la femme....!.....mais qu'on ça me plais bien ça me plais !

Vous en voulez une bien sale, bien crade, vraiment dégeulasse ?

- Oui.

- et bien vous n'avez qu'à ne pas vous la laver pendant un mois !



Et celle-là, spécialement pour Tahiti :

Pourquoi y a-t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ?

- parce que les femmes ont aussi le droit d'avoir leur point de vue.



BEURK !

Connaissez-vous le meilleur moyen de se faire vomir ?

- on se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.

- pourquoi un doigt dans le cul ?

- comme ça, si ça marche pas, on inverse....



Bon OK

C'est l'histoire d'un pauvre gars qui courait la gueuse dans les balluches, eh ben vous devinerez jamais ce qui lui est arrivé, oh gué !

Quand t'as toute la semaine dans le baba tu peux ben rever d' une greluche !

Chevauchant sa motocyclette sur les chemins du samedi soir, il dérapa sur ses roupettes en entendant ce cri bizoire.

je manque de vocab, qui veut me renseigner sur balluches?

On pourrait dire balloche aussi petit bal de quartier si tu préferes

Mais tu connait pas les filles de la rochelle un classique pourtant !

Tu la trouves sous le titre "Scorbut"!

effectivement Clo ! le titre c'est Scorbut

les filles de la rochelle c'etait pas mal non plus !

oui mais c'est plus simple d'avoir le titre pour les recherches...

Les filles de la Rochelle, ça sonne pas mal! On pourrait aussi l'appeler "pauvre chien!"

lui qui n'avait envie de rien eut droit a ce qui n'attendait pas !

OOHHH !!!

Le chien repartit la queue basse sans avoir bien tout-tout compris

Un bon vieux classique ben la , vous me donner envie de l'ecouter tiens !

Ouais, moi je l'ai déjà mis!
Une chanson qui me donne toujours le sourire.

merci à tous, je l'ai lu l'autre fois le texte, je les ai tous lus mais pas tous entendus, mais presque tous quand même

Eh bien je ne pensais pas que ça vous inspirerait tant !!!

C'est en quelle année qu'a été signé le traité du scorbut à la rochelle déjà ?
1671 ? Ah ben ça ne nous rajeunit pas ça !!

Ben oui papy!!

AcrobatiesVerbales a écrit:

Eh bien je ne pensais pas que ça vous inspirerait tant !!!

C'est en quelle année qu'a été signé le traité du scorbut à la rochelle déjà ?
1671 ? Ah ben ça ne nous rajeunit pas ça !!

Quelle culture !

nath a écrit:

AcrobatiesVerbales a écrit:

Eh bien je ne pensais pas que ça vous inspirerait tant !!!

C'est en quelle année qu'a été signé le traité du scorbut à la rochelle déjà ?
1671 ? Ah ben ça ne nous rajeunit pas ça !!

Quelle culture !

C'est sur que le Hubert il a une sacré culture pour pondre des chansons avec des références que personne ne connait !!

Ok avec toi!

Tiens, je reviens au sujet initial de ce topic qui me tient à coeur vu mon humour "à la con" et j'en poste une:

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet. > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. > > > Le punk offusqué l'apostrophe: > > > - " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. > > > Le banquier le considère un instant: > > > -" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Cherchez pas, je suis déjà dehors!

J'ai pas pu m'empêcher de vous copier ça, j'ai trop ri:

> Le quotidien Libération a fait un article sur un site internet dénommé
"vie de merde", où chacun vient raconter ces soucis. C'est juste
irrésistible...
>
> «Aujourd'hui,* Vie de merde.» Témoignages.
>
> QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
>
> «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens
> d'apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je
pense que je vais avoir des questions à lui poser... Vie De Merde.»
>
> «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....
VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par
terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si
la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos
des autres. Je suis étudiant. VDM.» «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le
bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un
porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un
rôti de porc ficelé ! VDM.»
>
> «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a
ton ventre qui dépasse." VDM.»
>
> «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est
vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à
comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »
>
> «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de
bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce
qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me
dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur
dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les
appeler: effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire
que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
>
> «Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq
> ans,
je m'appelle Sandy* Je suis un homme... VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée,
> la
prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?" Je suis Tunisien. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le
présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison
"Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père
a rugi : "Je chie !" VDM.»
>
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce
moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM.»