Blague à la con!

Bon un nouveau sujet pour des histoires pas forcément drôles mais celle là m'a bien fait marrer!

société générale:

> Comité de direction d'hier
> "- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
> - Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
> - Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
> - Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
> - Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
> - Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
> - Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

> Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.

> - Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
> - Oui, monsieur le président, mais qui ?
> - Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minüs, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
> - Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
> - Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cüreton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la mërde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
> - Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuler.
> - Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
> - Ici, monsieur le président.
> - Putain, ces tronches de tärés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vous en dites quoi ?
> - Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.
> - Même en magouillant avec la Suisse ?
> - C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
> - Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
> - Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
> - Faites le malin, Jean-Edourad, foutez-vous de ma gueule. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
> - Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
> - Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits mërdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
> - Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
> - Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"

Une autre que je viens de recevoir et qui m'a fait marrer...

> > >Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > >nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
> > >Simplet qui les pose.
> > >- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > >- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> > >- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> > >- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > >- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> > >- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
> > >naines ?
> > >- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > >A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> > >- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

je comprends pas

Excellente!!!

Le chirurgien à l'interne :
- Je sais que c'est votre première opération, mon vieux, ça ne peut pas être parfait, mais tout de même, quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri, ça abime la table...

Roh!

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

MDR!!!

> > >C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans
> > >les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
> > >punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
> > >Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours
> > >de lâcher l'animal.
> > >Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais
> > >même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande
> > >pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> > >- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
> > >dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
> > >chatte...

et


> > >Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari
> > >dit à sa femme :
> > >- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> > >La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au
> > >lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit
> > >calmement :
> > >- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
> > >petite saucisse, tu te trompes !!!


me cherchez pas, je suis dehors!!

J'ai l'impression qu'on regarde le même site Clo!

je sais pas. C'est un pote qui me les a mailées!!

Une femme arrive chez un docteur, pliée en 2 et se tenant le ventre.
- Docteur, geint-elle une fois dans le cabinet du toubib, c'est la pemière fois que je mange des huitres? Ca m'a donné d'épouvantables douleurs d'estomac...
Le docteur l'ausculte rapidement, puis laisse tomber son verdict :
- Vos huîtres ne devaient pas être très fraîches. Vous auriez pourtant dû sentir l'odeur en les ouvrant..
- Ah ! Parce qu'il fallait les ouvrir ?

Non une blague de femme!

Hé bé ...!!!....Y'a des sacrées blagues par ici !....Je me marre bien ...!!!....Je suis la seule
d'ailleurs à me marrer comme une petite folle....tous les autres se tiennent bien...!....Dommage que j'étais pas là, hier soir !...Vous me croiiez peut-être présente, mais c'est que j'ai pas eu le temps de me déconnecter.....j'étais ailleurs...et l'on me demandait instamment de sortir....alors...j'ai obtempéré, pensant que c'était pas bien grave....mais pour vous...c'est embêtant....car vous me croyez là.....mais ...muette....alors que vous racontez de SUPER-BONNES....blagues !!!!....alors, excusez-moi....

y va falloir que je MODIFIE...:}]....ma façon de naviguer sur le net....car je n'suis pas très nette....pour l'instant....mais ça va venir....je suis novice.....et n'en connais pas encore tous les rouages.....c'est sans doute pour cela que je perds énormément de temps;...et que je suis toujours en retard pour me joindre aux conversations....et donner mon avis....ou bien répondre...!!!!....Soyez gentils de ne pas m'en tenir rigueur....d'être tjrs en retard com' ça

Mais pour le reste, je ne modifie rien....je reste sur TOUTES mes positions....je suis une têtue....quand j'ai qqch dans la tête, moi alors....!!!!....Je vous dis bonsoir, c'est l'heure, je vais manger un morceau, et tâcher de passer une bonne soirée....et je vous en souhaite une excellente à vous aussi...!!!!...Grosses bises !....au fait....j'avais encore un poème ...de prévu....mais pas eu le temps....ni de lire tous les vôtres....ça sera pour la prochaîne....pas vrai ????....on va sans doute me demander de sortir bientôt....promis...je me déconnecte....!!!!!

Très jolie ...!....moi j'ai pensé qu'elle se dévouait pour l'empêcher de ....nuire....ma 1ère réaction...!....Je me trompe ????